terça-feira, 8 de dezembro de 2009

Ode ao novo!

Não sei, estou entediado... tem algumas coisas para fazer aqui, mas falta 1 hora apenas e eu estou muito ansioso com tudo que esta acontecendo.

Vou escrever aqui para depois colocar no blog. Faz tempo que não atualizo ele mesmo.

Tem várias coisas na minha cabeça nesse momento, a mais banal é o Google Wave. Sim, o Edu me perguntou para que serve, e eu ainda não entendo porque ninguém entende isso.

Vamos supor, para deixar claro, como seria mais fácil fazer o projeto do site de Paleontologia se eu tivesse usado o Google Wave ao invés do Gmail.

Primeiramente teriamos menos anexos, porque os textos seriam colocados na própria wave do projeto.

Segundo, teriamos menos problemas de tudo mundo editando um arquivo e mandando um meia duzia de alterações, já que cada um alteraria o texto referido na própria Wave. Terceiro, melhor dizer depois... depois, teriamos um iFrame (o i minusculo é mania de Apple, kkkk) para o site de Paleo, e todo mundo poderia ver na própria wave as modificações que iriam sendo feitas. Teriamos também uma blip para outros arquivos (imagem, doc do projeto, etc.), depois, ao adicionar a Vanessa na Wave ela teria acesso a TODA a evolução e modificações do projeto sem precisarmos ficar falando tudo de novo... sabe, eu consigo ver tudo claramente na minha cabeça... como seria BEM mais prático... e ninguém percebe isso? ¬¬

Outra coisa é fator organização pessoal... tudo que eu preciso para acessar em outro lugar eu organizo no Wave, links, tarefas (ainda espero um gadget pro google agenda), fotos, pdfs, ppt, aulas, anotações, tudo em Wave organizadas na caixa de entrada com as tags folder. Dividio em Wave Pessoal, Faculdade, etc...

Mesmo Beta, e mesmo quase ninguém usando esse serviço já mudou a facilidade na minha vida digital... enfim... realmente indignado de ninguém ver como é foda esse serviço...

Mas continuando aos meus pensamentos... isso é um típico texto de blog mesmo, imagina passar uma hora aqui escrevendo... eu realmente vou relatar tudo que vier em mente... porque enrolar com cara de sério sem fazer nada faz minha cabeça doer... enfim...

Outra coisa que não sai da minha cabeça é meu relacionamento... que anda tão chato, complicado, exaustivo... mas também é meio que consequencia de outro pensamento... dúvido que alguém não se perca nesses meus pensamentos =P...

Enfim, o principal pensamento, imaginem vocês... é um tanto quanto grande... daqueles bem perturbadores...

Como ninguém lê esse blog não vejo porque não falar isso aqui agora...

Exata quarta passada descobri uma coisa inesperada... no dia 26 de Novembro fiz uma prova para Concurso Público de Técnico em Informática... achei que tinha ido bem... mas no dia seguinte vi que tinha errado 11 de 50... desiludi e segui a vida (porra, gastei 150 conto de livro para estudar)... bom, eis que quarta passada (dia 2 de Dezembro) estava lá no meu ap ajudando a Fernanda a converter um video pro seminário de Minerais e Rochas, e ela pergunta do concurso, entro no site do IP USP para ver se tem o resultado... e está lá alguns nomes, começo a ver um monte de 7,0; 7,4 e já vejo que não tenho chance... ai vejo o 7,8 e penso: "Fudeu, não consegui mesmo"... ai olho os outros e vejo que a lista já acabou, só tinha 9 nomes... volto ao 7,8 que parece ser a maior nota e vou ver a quem pertence... BUH! meu nome...

Fiquei em choque... tremi sem parar... achei que ia ter um treco...

Eu realmente não esperava mais nenhuma chance de passar, e, de repente, lá estava eu em primeiro lugar...

A partir disso corri para descobrir se haveria outra etapa ou qualquer coisa assim...

Bom, descobri que é bem possivel que nao tenha outra etapa... e que eu realmente tenha passado...

Hoje, dia 8, saiu mais um comunicado no DOE com a classificação final, e to la em primeiro lugar...

Entao vou ficar naquela ansiedade para saber quando vao chamar, e se vao chamar... mesmo que ja tenham me falado que concurso aqui da usp é serio e eles chamam eu nao vou ficar calmo ate ter assinado os papeis e ter dia para começar...

Enfim... esse pensamento maior é o que me leva ao problema no relacionamento... um grande passo como esse pode mudar minha vida... posso planejar um futuro e ate adquirir uma imovel... portas se abrem aos montes e minha esperança foi reforçada absurdamente...

Mas, parece que a pessoa pela qual gostaria que isso tivesse sentido nao se importa, ou nao compartilha desse meu sentimento...

Me sinto desmotivado nesse sentido, e reavaliando essa relação por causa disso... nao tem sentido ficar com alguem que nao te apoia nem mesmo nos momentos bons, que nao pode aproveitar com vc a sensação de poder se levantar e lutar com gloria e fé...

Sempre quis uma chance de ser alguem... mesmo sabendo que isso nao existe, e que jamais posso ser alguem... mas estou caminhando tanto... eu olho pra tras, e para os lados, e vejo quanta coisa nao estou conseguindo... sabe... se tudo der certo eu estarei com 23 anos num emprego publico, estabilizado, e pronto para começar novos planos... o que eu venho traçando ate agora esta ao seu jeito acontecendo... e eu nao ligaria de abrir mao de tudo, nao se me sentisse bem com essa pessoa... mas como se sentir bem com alguem que nao te tras nada alem de poucas palavras sinceras, e muitas reclamações desnecessarias?

Eu sei, posso estar exagerando, mas eu também estou em fim de semestre... e esse é outro pensamento que nao sai da minha cabeça...

Tirando Geofisica eu vejo uma chance de passar em todas as disciplinas matriculadas, e sem ter trancado nenhuma (o que nao acontece desde o primeiro semestre)... e tem a questao financeira (fim de ano, sem grana, mas com um estagio fixo que ta ajudando PACAS)... estou num momento muito peculiar dessa minha insignificante vida...

Esta dificil lidar com todos esses pensamentos, ainda mais com eles seguidos de dúvidas como ir tirar o xérox autenticado amanha ou nao, sair daqui do estagio e ir comprar algo no padrao ou nao, o que estudar hoje e o que priorizar? Enfim...

Sem contar um velho habito que resurgiu... jogos... em especial Final Fantasy...

Coloquei o FFIII no celular, e peguei alguns para DS (baixei o emulador)... e é tudo tão fantasioso, tao agradavel de vivenciar nessas histórias mágicas... sempre tive essa mente, e isso sempre me levou longe, ao menos no sentido espiritual... pq pra mim ganhar fortunas e ter bilhoes de coisas nao é ir longe, é viver uma mentira...

Quero sensações, quero sentimentos, quero sentir o gosto da magia, o cheiro da esperança, a caricia da liberdade...

Mesmo que para isso eu precise me prender ao sistema, ao menos posso, alem de me estabilizar, me mostrar capaz, me encontrar em mim mesmo... isso ninguém entende... é algo que não dá para interpretar...

Músicas, filmes, jogos, livros... não quero deixar isso para trás, e me sinto completo de ver que eles podem fazer parte da minha vida sempre, com formação profissional ou não... não quero deixar de ser aquela criança...

Aquele Calvin que gosto tanto quanto a Elis diz que pareço com ele... aquele que comprei o livro para me dar de aniversário e pretendo comprar os outros... porque graças ao Bill Watterson posso dizer que tenho motivos para não me achar o único no mundo...

E é esse mundo que ainda sonho em conhecer, em explorar, em odiar e amar...

O fim desse semestre, mais do que qualquer época da minha vida, trás um novo começo... uma rota complexa cheia de caminhos dificeis de escolher... é como se nesse fim de ano eu tivesse motivos para comemorar a virada de ano, porque no próximo haverá promessas que nunca antes existiram...

Posso dizer que estou feliz...

Que estou bem...

Fico apenas triste em não ter alguém para compartilhar verdadeiramente isso comigo... e não paro de pensar no presente que comprei, que parece delicioso, para a pessoa que gostaria que estivesse feliz ao meu lado... eu, pelo menos, ficaria mega feliz comendo aquilo... *_*...

Enfim... acho que é isso que tinha para dizer...

Vou copiar e colar isso no Wave, que é realmente útil, acreditem ou não, e depois postar no blog quando chegar no ap (esqueci de dizer, to digitando isso no Dreamweaver, técnica de malandro :P)... mas antes, irei bandejar, e pensar sobre ir ou nao no mercado...

Acredito que ninguém vá ler isso... mas estava com saudade de escrever coisas assim... me sinto melhor do que nunca... =)

So long, and thanks for all the fish!

PS: Desculpem os 742 erros... está um caos de erros esse texto! =P

sexta-feira, 18 de setembro de 2009

Medo®

Alguém que um dia já foi tocado pela doce graça de escrever nunca estará por completo livre dessa, senão dádiva, maldição.

Volto a escrever então em um momento peculiar de minha existência insignificante.
Momento onde tudo que você conhece e acredita parece remotamente desconhecido e inacreditável.
Não escrevo para ninguém, e escrevo para todos. Escrevo o que está escrito em minha mente a espera de que alguém consiga ver o que eu não vejo, e de que alguém encontre o que eu não busco.
Em pouco tempo eu consigo reduzir minha vida a um desejo. Em pouco tempo eu consigo esquecer minha vida por um desejo. Em pouco tempo esse desejo não significará mais nada. Porém ele me consome, me deixa a cada segundo aflito, indeciso, assustado... quais as conseqüências dos seus atos?

Não sei, mas nem um texto eu consigo escrever mais...
Me rendo!

quarta-feira, 1 de abril de 2009

Renascimento e Morte

Faz um bom tempo que não apareço por aqui. E há um bom tempo nem tenho vontade de aparecer.
Mas aconteceram algumas coisas recentemente, coisas que me fizeram mudar, que me fizeram pensar, acima de tudo, que me fizeram reaver uma pequena parte do passado.
Estou em um desses momentos... onde presente, passado e futuro se unem, não tem mais como diferenciar. Não entendo da onde eu vim ou como cheguei aqui, ou onde estou, ou mesmo para onde estou indo e porque estou indo.
Passei os últimos 4 dias pensando que eu estou me enganando, me iludindo, lutando uma luta sem propósito.
Resolvi rever tudo que estou passando, e então me deparei com o inevitável sentimento de que nem sei o que é. Me isolei em alguns sentidos, e ao mesmo tempo busquei alguém. Ninguém veio, e continuei isolado, esperando, pensando, chorando e entendendo.
As coisas mais insignificantes foram suficientes para me mostrar as mais grandes verdades.
Agora pouco, voltando do banheiro, aquele sofá, que sempre esteve lá, me mostrou mais do que sua superfície branca ou suas almofadas semi-limpas. O inesperado surgiu de uma mente que já começa a entender que está doentia e desiludida. Aquele sofá, que nada poderia dizer, de repente gritou para mim: "O que você está fazendo? Porque não está me vendo? Você está em casa, não percebe? Olha em volta? Você cresceu, você tem suas coisas, você está nessa agora. Porque não admite, porque acha que isso é uma brincadeira? Essa é sua vida, sente-se, aprecie ela, você está sozinho nisso. E daqui para frente você só tem isso... não haverá propósito, não haverá magia, não haverá amor... você tem 22 anos, ainda tem muitos anos para lutar em vão, para não conseguir nada. Bem vindo meu filho, ao pequeno mundo dos horrores."
E então ele se calou... deixando minhas lágrimas escorrerem sobre ele em silêncio. Enquanto observava a máquina de lavar, a torradeira, a sanduicheira, os panos de prato e as paredes pintadas. A sensação forte dentro de mim de insignificância... para que tudo isso? Eu preciso disso? Do que eu preciso? De repente parece que nada faz sentido quando você está sozinho... mas, eu já deixei de estar? Até pensamentos sobre a Renata me vieram a mente, toda minha vida se fundiu no espaço-tempo de uma lágrima escorrendo calada no meu rosto.
Então é isso? É o agora? É o amanhã? É isso minha vida? É isso que ela vai continuar sendo? Lidar com a dor e continuar minhas obrigações? É assim que as pessoas vivem? É para isso que vivemos?
Eu não sei, mas quero descobrir, e por isso preciso escrever isso aqui, para ler depois, para poder ter certeza que estou errado quanto a tudo isso que estou sentindo... para saber que vale a pena viver.
Porque nesse exato momento, eu não acredito mesmo que vale.
That's all.
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