domingo, 14 de novembro de 2010

Vida de gado!

Vocês que fazem parte dessa massa
Que passa nos projetos do futuro
É duro tanto ter que caminhar
E dar muito mais do que receber...
E ter que demonstrar sua coragem
À margem do que possa parecer
E ver que toda essa engrenagem
Já sente a ferrugem lhe comer...

Êeeh! Oh! Oh!
Vida de gado
Povo marcado, Êh!
Povo feliz!...

Estou eu aqui novamente.
É difícil escrever aqui. Principalmente quando a mudança de humor é tão rápida... é como se minha mente pedisse para que eu me dividisse em dois, assim cada um poderia livremente tratar um tema.
Citei Zé Ramalho no começo desse post, e agora escuto Elis Regina, estou meio nacional hoje, apesar de estar ouvido de tudo.
Acho justo citar um momento legal nesses últimos meses em vista do assunto musica. Fui assistir a Orquestra Paulista de Viola Caipira no Memorial Da América Latina numa sexta a noite, e tudo que posso dizer é que foi um dos melhores shows da minha vida.
Mas continuando o foco... comecei a escrever aqui porque iria usar esse trecho da música para escrever meu primeiro post no blog da rede que o Eliel criou para o LiGEA, mas no fim das contas não posso ainda então resolvi escrever essa coisa mais informal aqui.
Como sempre andei relendo algumas coisas que tinha escrito por aqui, e como sempre ainda acho que minha vida é basicamente escrever e ler o que escrevo, todo resto não parece fazer muito sentido...
É por isso que estou aqui escrevendo... todo o resto não ajuda tanto quanto escrever aqui... ou em qualquer outro lugar que guarde pra sempre meus pensamentos e meus sentimentos... não adianta ficar gastando horas e horas conversando com um milhão de pessoas que não fazem a menor idéia do que eu quero dizer ou sinto quando falo sobre minha vida... por isso é razoável eu falar para mim mesmo... depois eu me entendo...
Assim como eu sei que nesse momento ninguém, mais ninguém mesmo pode ouvir o que tenho a dizer... ninguém pode me ajudar nessa angustia, nesse desespero, nesse desejo...
Então do que adianta ficar tirando o precioso tempo das pessoas? Do que adianta encher a cabeça e o coração de idéias ou informações que não vão te dar momentos que só as coisas mais simples.
Por exemplo, estou ouvindo Premeditando o Breque, a música O Destino Assim O Quis (Lencinho) que eu acho ótimo, adoro o humor, a rima, e o ritmo... quem mais pode compartilhar isso comigo? Quem mais poderia estar aqui aproveitando e ouvindo com o gosto que ouço essa diversificação musical e esse sentimento de pura nostalgia antropológica?
É por isso que acabo sendo introspectivo, egoísta, individual... porque metade do que gostaria de compartilhar com outra pessoa é utopia...
Assim como foi utopia tentar dividir Móveis Coloniais de Acaju... não é mesmo?
Foi, e nunca fez sentido tentar... mas... então porque?
Estou entre o choro e o sorriso aqui, entre o desespero e a completa paz... me sinto naquelas longas datas onde o sentimento de se sentir mal, onde mal não seria doente ou com dores ou desconfortável, mal seria uma angustia, um sufoco no peito, o ar pesado, a mente pesada, calafrios atrás da pescoço... é uma sensação que fica na tênue linha de amar e não amar... entre estar bem com um sentimento e estar mal com o mundo...
É assim que acabo vivendo sempre... desejando mais o que é um sonho, uma ilusão promissora do que conquistando sensações e sentimentos de fato...
A vontade de ter alguém pelo simples fatos de não ter ninguém... quanto mais sozinho e quanto mais estou isolado e sem ninguém maior minha vontade de ter o inalcansável, mais prazeroso é pensar em abraçar alguém, mais gostoso fica me imaginar sentindo o cheiro de um perfume, mais quero pegar a mão e olhar nos olhos e dizer: Que bom que está aqui, está tudo bem agora.
E o pensamento brinca comigo, passeando por várias pessoas, sem critérios, sem razões... apenas o desejo de não permanecer sozinho...
Mas e essa vontade de gritar? E essa vontade de entender essas besteiras insólitas na minha cabeça?
Será que poderei me ajudar? Será que irei me entender?
É estranho, não consigo tirar isso da garganta, isso me sufoca... e não consigo soltar isso... será que nem pra mim mesmo eu consigo resolver isso?
É tudo uma questão de aceitar... é tudo uma questão de compreender... mas como fazer isso com algo sem a menor razão? É tudo emoção, e da onde essa emoção?
Simplesmente emoção... fecho os olhos e me sinto nesse lugar distante... nessas viagens complexas... cada cena é detalhada, feita sobre metida para agradar minha insanidade pontuada pelo sabor doce de mel...
Amor, amor... cada vez mais perdido em minha mente... só consigo agora definir o que realmente importa para mim e o que realmente quero... e analisando a epistemologia da palavra realmente, quero dizer, de fato, o que é real, o que eu sei fazer parte da realidade, e não das minhas ilusões... claro que no meu conceito do que é viver estou mais vivo em meus sonhos e minhas projeções do que em minha realidade propriamente dita.
Você me entende, não é mesmo? Talvez não, talvez nem relendo isso entenda... mas você já sentiu isso... e isso já me coloca mais perto de um conforto projetado na mesma realidade que existo...
Eu gostaria de continuar escrevendo aqui por mais horas... mas não consigo nem ser honesto comigo mesmo... no fundo eu nunca fui muito, sempre escrevi em enigmas... no começo isso me dava uma certa liberdade, eu gostava de poder brincar com o meu intimo, com as divisões de privacidade e público... achava que apenas pessoas mais importantes poderiam ter a grande chance de conhecer minha essência... talvez essa tenha sido minha maior mudança... e acho que por isso diminui tanto meus textos... porque percebi que mesmo quando alguém nos conhece melhor, quando alguém vê sua essência e você se abre por completo... ainda sim, você continua sendo igual, uma parte da massa... e o que te torna tão singular para si mesmo é visto como meramente 'estranho' para outra pessoa... e ai você não é especial nem para alguém, e nem para si...
Os valores seguem mudando... e você se vê perdido e isolado... sem ter certeza de qual seria o melhor percurso para seguir...
Enfim... estou com sono... vou terminar minhas filosofias existenciais na cama...
Parabéns por mais um dia... parabéns por mais um texto... e parabéns por tudo que fez e conquistou até hoje... porque estar vivo, e estar se colocando no mundo é algo válido, algo admirável... é o caminho para se tornar, de modo reverso... um sujeito desmarcado... um sujeito infeliz... lembrando que a infelicidade é a ausência de felicidade, e não implica exatamente em tristeza... pense nisso!
Boa noite e boa sorte...

sexta-feira, 16 de julho de 2010

Não tinha pensando em um título!

Olá a todos! (Todos? Provavelmente nem 0,000001% da população faz idéia que isso existe, e dos que fazem idéia, provavelmente apenas 7% lêem o que aqui está escrito [estou sendo otimista, porque isso dá uma média de 5 pessoas]...)
A questão é... voltei!
Mas porque? Alguém se importa? Não, ninguém... porém, eu me importo, e é por isso que voltei. Para me contar o que está acontecendo.
Muita coisa na verdade... metade é o de sempre... mas esse 'de sempre' ainda não foi muito bem registrado aqui... então vou fazer uma coisa que faz tempo que não faço, e que as pessoas odeiam que eu faça... porque é uma coisa emo... falar da minha vida!
Bom, ao menos faço isso no blog, e um blog é usado para isso.
É engraçado como a nossa vida só tem graça para nós mesmos... por mais que você escreva de uma forma interessante e divertida não é a mesma coisa para quem esta de fora ler as suas chatices de quem você conheceu, ou para onde você foi...
Tem muita coisa que nem poderei escrever aqui nesse blog... e quem sabe até onde irei escrever esse post (Até cansar? Até surgir um chamado para atender? Até resolver que tem coisas demais e apagar tudo? Quem sabe! [O Polvo sabe, mas ignorem...]).
Vamos lá então, preciso começar de algum lugar, não tem como deixar os pensamentos soltos assim...
Então vou começar dizendo que faz 20 minutos que escrevi que deveria começar por algum lugar... ¬¬'
Primeiro a idéia de comprar ou não o puff por 29,90... ai vi que o frete tava muito caro e que preciso economizar uma graninha...
Depois algumas crises existências e ligações para saber como salvar em PDF...
Enfim... mas o que tem para dizer...
Recentemente mudei o quarto... e isso trouxe aquela coisa de novidade em toda a vida...
Sabe aquela sensação de que você pode mudar toda a sua rotina? É só querer?
Pois bem... comprei um extensor USB só para mudar o quarto, e fiquei 5h empurrando móveis de um lado para o outro para conseguir mudar de uma forma muito mais aconchegante... inclusive (*pausa para comentário, a Alessandra, que estava pedindo ajuda de como salvar em PDF acaba de bater na porta e me agradecer a ajuda [foi por telefone], super feliz porque conseguiu... essas coisas fazem acreditar que mesmo não servindo para nada ainda sim podemos ser úteis... xD*) mais parecido com o quarto que estava acostumado antes, com criado mudo do lado da cama e 'espaço' para abrir gavetas (¬¬'). Perdi uma noite com isso... e fiquei com uma dor nas costas lascada... e ainda enchi meu pulmão de pó, principalmente ao limpar o gabinete do computador (o que me levou a aquisição de um aspirador de pó). Mas valeu a pena no final das contas... porque deu aquela renovada que dá forças para acreditar numa mudança maior, uma mudança na vida.
Bom, mais uma pausa de 15 minutos para trocar cabos de scanner porque não tem reserva para substituir aqui... aiai, orgão público é uma beleza.
O que eu estava falando mesmo?
Sim, de mudanças...
Essa pequena mudança de localização de móveis me deixou inspirado (nem vou comentar de como quase escrevi inspirado). Fui até na Tok&Stok comprar um abajur, luminária, que seja... ficou bem confortável o quarto, me lembrando bastante aquela época em que passava um bom tempo com meus móveis e minha cama.
E de fato estou mudando, não sei se para a melhor ou pior... espero que seja para melhor, mas não cabe a mim decidir...
Algo que aconteceu a pouco tempo que me deixou bem animado foi o final do semestre. Desde o semestre passado (quando passei em todas as disciplinas, sem ficar em rec de nenhuma) eu estava começando a me animar com os estudos... não que eu esteja aprendendo a estudar, ou sei lá, ficando dedicado... mas me animei no sentido de ver que pouco esforço e levar um pouco a sério já trazem resultados interessantes... então, nesse semestre que se passou resolvi 'testar' um pouco isso. Afinal, já fazem 2 anos que estou aqui, e me sinto realmente burro demais perto das pessoas. Claro, aquele tipo de burro em relação a conhecimento técnico, dedicação, etc. Me sinto preguiçoso, incapaz... sei que tenho um potencial, bom até, que me daria oportunidades aqui dentro, já testei e comprovei isso, não seria um destaque mais seria alguém. Vejo isso em exemplo como a Elis, ela é aquele tipo que se destaca, se ela quiser ela se destaca, eu, mesmo querendo, não poderia me destacar... mas cada um tem seu ponto forte. Esse semestre pela primeira vez consegui 'vencer' a Elis em alguns pontos fortes meus. Mas apenas nas notas, porque ainda não tenho a facilidade de absorver conhecimento, e em muitos casos, mesmo com nota melhor sei menos... então na parte pessoal essa conquista não é tão grande. Claro que também analiso que existem desafios maiores, e que meu curso é visivelmente 'simplificado' para ficar contente com meia dúzia de notas boas, e, principalmente, que os últimos 2 semestres foram bem mais leves que aquele maldito semestre cheio de física e professores ruins. Mas, além de manter uma média acima de 8 para o semestre, e ter me dedicado em matérias como Meteorologia e História da Terra (onde consegui ficar entre as 5 melhores notas) e Tectônica (2ª melhor por culpa da Vanessa, xD) eu também tive uma experiência diferente, talvez por conta do emprego me proporcionar mais responsabilidade e/ou tempo, talvez porque realmente estou evoluindo nesse sentido, mas o fato é que esse semestre que passou eu apresentei um seminário sobre um tema que gostaria de desenvolver numa possível pós. Eu me dediquei muito a isso, e até li textos, coisas que nunca faço, e visualizei um futuro onde eu absorve-se informações e aprende-se de verdade algo que me interessa, esse seminário também marcou uma certa independência, a vontade de fazer as coisas sozinho e acreditar ser capaz. Fui o único a apresentar sozinho, e me ferrei legal na hora de falar lá na frente... confiei no que tinha na cabeça e não usei de vídeos e coisas que geralmente faço pra deixar bonito na foto, mas vazio no conteúdo.
Falei rápido, sem muita interação, e a apresentação em si ficou fraca... mesmo assim consegui a maior nota que o professor deu, junto com outros grupos. Pode não ter sido muito, e pode ser apenas que o professor vai com a minha cara, mas o fato é que me deu coragem, os elogios que ouvi também me motivaram, e de repente concluir essas graduação e me dedicar numa pós parece aceitável, parece crível. As dificuldades para tal já sobrevoaram minha mente, e vejo que muitos novos desafios serão colocados, mas o importante é ter essa confiança, essa vontade de mudanças.
Ainda não desisti de Educomunicação... porém, desisti de estudar para Fuvest, ao menos estudar mesmo. Todo ano, afinal, eu acabo desistindo.
Conhecer mais uma unidade (a Psicologia) e seus docentes e alunos me mostraram que, mesmo meu curso sendo 'simplificado' ele não é exatamente pobre de conteúdo ou em nível inferior. Ir para a ECA seria mais um exercício de mudança e adaptação do que uma revolução de ensino. Por isso minha esperança tão grande de conseguir ao menos a matéria de sexta-feira a noite na ECA, para visualizar melhor esse caminho que estou querendo seguir.
Afora essa parte acadêmica, a profissional também está bem diferente... 5 meses, indo para 6, num emprego público como técnico de informática me deixou mais forte do que eu imaginava. Nunca pensei que ficaria tanto num emprego de 8h, Claro, as facilidades ajudam, e o salário mais ainda, mas não é algo que realmente te faça feliz. Amadureci várias idéias, e o dinheiro do emprego me dá oportunidades de investir nelas. Seja numa idéia de freelancer em Audiovisual comprando equipamentos, seja na idéia de investir na cidadania Italiana, ainda em estudo de possibilidade real.
Em 1 ano também tenho que destacar minha evolução perante o mundo. Começo a aceitar que ele é uma merda, e que eu estou nele e absolutamente NADA se pode fazer para mudar isso. Viva o que te jogam, e jogue te volta as suas conquistas. Aprendi a cuidar de pessoas, aprendi a cuidar de mim, aprendi a acreditar a mim acima de tudo e ter controle das coisas. Descobri que não podemos esperar que alguém faça nada por você, e que você não deve reclamar disso, não deve chorar por isso, deve ter o suficiente para fazer não só por você, mas por outra pessoa também. Me sinto mais adulto, infelizmente, e com muito menos tempo (então como está escrevendo esse texto enorme? Ha-ha, espertinho :P) mas pelo menos me sinto pronto para olhar essa bola azul e falar: "Pode vir baby!"...
E minha essência ainda existe, está preservada, bem aqui, nesse texto, e em cada sorriso ou atitude de muleque irresponsável que conservo com convicção de que é a melhor forma de se expor perante a realidade.
Reforcei laços com pessoas que me 'suportam', sim, porque alguém que convive comigo diariamente e consegue me aguentar, não, ela não pode gostar de mim, ela no máximo me suporta... e aprendi a não cobrar o que faço por ninguém de volta...
Voltei a me isolar um pouco, fato, mas quando você começa a 'fingir' demais para o mundo lá fora não acho justo ser sociável.
Parei um pouco de novo para pedir um cartão extra (299 em um monitor Dell de 21.5"? Só com a porra do cartão? AFFE!)... enfim... onde eu estava?
Bom, perdi o foco já... =/
Outra coisa interessante que aconteceu nesse último ano foi a minha primeira viagem de avião. *_*
Fui para Lençóis Maranhenses com o Alexandre e a Meire. E foi algo absurdamente incrível.
Viajar é melhor do que eu imaginei e conhecer um lugar tão lindo dá forças para viver e conhecer cada vez mais... como na introdução daquele livro de um post bem antigo que escrevi aqui... viajar é uma ilusão que todos precisamos...
Enfim, perdi mesmo o foco... o de qualquer forma o resto acredito que eram questões mais existências que ficariam sub-entendidas, mas acho que os fatos eu consegui expor...
Já são quase meio dia... então vou ficar por aqui... quem sabe outro dia eu não volte.
Agradeço a paciência.
Au revoir!

quarta-feira, 14 de julho de 2010

Não adiantou!

Sim, minha última postagem não funcionou muito. Continuam comentando spams naquela outra postagem.

Enfim...
Eu estou voltando aqui apenas porque descobri que depois de 5 mil visitas meu adsense só rendeu 0,06 cents... e quero mudar isso... então você que está lendo isso... CLIQUE NA PORRA DO ADSENSE... huahuahuahu...
Não, sério agora, em breve pretendo atualizar isso com a minha vida...
Emprego, faculdade, planos, etc...
Aguardem... xD
E quem não quer aguardar, só me seguir no twitter, que eu falo mais que a boca lá: twitter.com/rodhanter
É isso!
Até mais!

terça-feira, 11 de maio de 2010

Novo Post Para Propaganda

Considerando que meu último post atingiu 10 comentários de spam... resolvi criar esse para acumular isso! =P
Sem mais...


PS: Sim, ainda gosto desse blog e logo eu atualizo ele de verdade... xD